上篇才反省完，这篇又要反省了（参见日志类别），而且可能会比较长篇。 之前那篇检讨，语气如此的不诚恳，竟然也收集到5条评论，其中最后那条，怀疑是个美女，说我有一种独特的风格，令我窃喜不已。没出息如我，自然在这样的鼓励下要更加诚恳，发表一下对某些众人关心的问题综合而又全面的个人观点。

这次点名游戏来自熊猫，他一口气做了两套。虽然没有直接点名，但我看了题目有点表达的冲动，加上刚才他在MSN上提出更新要求，那我就不要再扭捏了。当然，我不会按照原有格式来，那不但重复，而且无聊。我就从里面挑出我想回答的题目出来，重新排列，综合作答。

 

感情篇

1.你是否相信男女之间有纯粹的友情？

很多人都不相信，大概是因为他们从来没经历过。在我有限的经历当中，纯友情当然是存在的。至少，我不会对我的每一个女性朋友都想入非非，做人总要有的挑选不是？

2.你理想的伴侣应该具有什么样的品质？

她说话我要能听得进去，我说话她也要能听得进去，我们说话，以后的孩子要能听得进去。相互观点不一致没关系。

3.如果你喜欢的人不喜欢你，你怎么办？

两种办法：重新找一个我喜欢她她喜欢我的；诱导这个我喜欢的也喜欢我。但是有结果之前，可以近似看作没有办法。

4.爱你的人你不爱他(她)怎么办？

两种办法：爱她；继续不爱。但是有结果之前，应该考虑怎么办的肯定不是我。

5.爱上不该爱的人，你会怎么办？

不该爱的人，我总结起来就两种：一是相互根本不适合；二是别人一致都反对。问我怎么办？我靠自己去判断，我觉得该爱的，就继续爱；我觉得不该爱了，就不爱。不要伤害自己，就不会伤害别人；一旦伤害别人，肯定伤到自己。

6.一个古老的问题，你相信“一见钟情”吗？

我没遇到过的东西一般都不急着否定，比方说“一见钟情”。但是有没有人可以告诉我，我相信一见钟情能为我带来什么好处？我不寄希望于这种奇怪的感觉，我更喜欢“第二眼的初恋”。

7.如果你在身边见到一个更优秀的异性，会如何取舍？放弃现在身边的，还是继续坚持？

我选人不是看她优秀不优秀……这题大概是想问，如果碰到一个你更喜欢的，会不会放弃这个还不够喜欢的？我的回答是，只要是我喜欢的，不管程度如何，选了就不会放弃。如果我放弃，一定是因为我完全不喜欢了。

8.选择恋人，你的前提条件是什么？

首先我喜欢，其次她同意。上了贼船以后，就由不得她了，呵呵。

9.你梦想结婚吗？

构想过，但如此平凡的事情还拿来当梦想，我不是这种自卑的人。

 

生活篇

1.你会毫无保留地相信你的朋友么？为什么？

一般都会相信，因为不信任的人不会当作朋友。要说有所保留，那就是我自己对事情还得有个判断。

2.你满意你现在的生活吗？你期待的未来的生活是怎样的？

现在的生活，能习惯，但肯定不是未来生活的样本。期待的未来生活，要和谐：）

 

理想篇

1.你最理想的工作是什么样？

随心所欲，还有钱赚。好像是人都这么想。

2.如果可以重来，你最想改变的是什么？

我说实话，大家别鄙视：我希望高中那段感情能成功。因为其他的任何事情，我都有能力去改变，而这件事情，很无奈。

3.你希望做个什么样的男人？

独特才能，独特魅力；能够成功，不管是事业还是生活；成功之后还会继续努力，有更高的目标；此外，还要和谐……

4.下辈子，你还喜欢做女生/男生吗？为什么？

下辈子，该换种性别尝试尝试了。老是过重复的生活不觉得单调吗？

5.如果可以拥有超能力，你会要什么呢？为什么？

黑客帝国那种，好拉风……

6.小时候的梦想是什么？现在离它近吗？

小时候有过很多梦想，比方说当个科学家什么的，还扬言过要到美国银行当行长。一会儿我要去睡觉了，所以现在感觉离得蛮近的。

7.如果让你用生命来换一个愿望，你会许什么？

世界和平……你还真别不信。要拿命去换的，只有这个够档次。

8.实现梦想和获得幸福为什么无法等同呢？

我也正奇怪呢，谁说无法等同的？别把幸福不当梦想，两者就可以等同了。

10.有下辈子你想做什么？

做猪～体会一下任人宰割的滋味，顺便证实一下猪的智商。或者当耗子～看看是不是每一天都过的很刺激很充实。 

11.如果让你在理想的前途和理想的爱情中选一个，你选什么？

中午的时候想选前途来着，晚上突然觉得选爱情也不错。要不我明天一早再想想？

 

无类别

1.你多少斤？

最轻的时候似乎六七斤（干吗？出生的时候没称过重量？），最重的时候到过160朝上（在高三保持160，大一军训前创造纪录，似乎是162或者163）。目前体重130，很茁壮，很健康。

2.你如何看待“原罪”？

原罪是什么东西？大约是说上帝和亚当有个什么狗屁契约，结果亚当违反了契约，犯下了原罪，结果后世子孙一出生就背负着作为人类的罪。我的感想就是，像上帝这种逻辑混乱的老东西，怎么配凌驾于美丽的世间万物之上？其实，逻辑混乱的并非上帝，而是那些没吃饱但却撑着的有幻觉的人。

3.你上厕所没带纸，兜里有100块和你与爱人的一张照片.你使用哪张？

有谁认为一个正常人会拿钱和照片擦屁股？碰到这种情况，不如直接用衣服兜着。想到那个著名的弱智问题：母亲和妻子同时落水先救谁？多无聊的人，会问出这种问题~~~

8.用绝世貌美换取你的出众才能，你愿意吗？

绝世貌美是用来欣赏的，不是拿来长在脸上的。如果哪个不幸拥有绝世美貌，还希望她或他不要自暴自弃，要更加坚强的活在世上，即便容颜老去或者意外毁容亦复如是。

9.给你一次机会，你会选择重新来过么？

如果人生是场游戏，我很乐意重新来过，可惜不是，幸好不是——我追求惊喜。

10.在你心目中我是怎样一个人？

以后说不定会专门写篇文章说明的。“人物志”的想法，虽未实行，但也未丢弃。

 

呼呼，终于搞完了，没想到写这点东西花了几个小时才结束，神勇不及当年了。照这个速度下去，完成计划中的作品不知道要等到哪年了。

上次的更新还是在放假前，放假后好几次妄图更新，结果提笔忘字，总是不出状态。

我曾经狡辩说，坚持奉行精品政策的人，怎么能像那些过了气的或将要过气的明星们那样成天往新浪上涂垃圾呢？后来想想不对，一是人家名人写的未必都是垃圾，一是我写的未必就不是垃圾。大家也看到了，我就是这么一个谦逊而又坦诚的人。

所以，想写的东西还是要写的，该写的东西当然更没有理由拖着不写。虽然不在状态的时候，效率会相当低下；而且一年当中，不在状态的时候还蛮多。但我既然下定决心，把这里经营下去，那就不会随便离开，或者动辄挪窝。所以大家也就知道，我是这么一个专情而又负责的人。

题目说是检讨，结果每一段都变成不够骠悍的自圆其说和非常醒目的自吹自擂。因此大家也该明白，对于我来说，检讨的形式永远强于检讨的内容，除非我真是觉得自己错了…… 

我是一个在性别观上十分早慧的人，从幼儿园至今，我总共对六位女生产生过明确的好感并且表达了相应的企图。每次我都试图低调，而实际上每次都暴露明显，结局糟糕。我十分坦白的公布了这个让我自己也很惊讶的数字，但是相应的姓名却不会在这篇严肃的检讨中出现。

今天在这里非常高调的追忆那些可爱的幼稚时光，并非心血来潮，而是在一颗发春多年的心终于淡定之后对于往昔必然要有的一个交代。

早年的笑话自娱自乐就好，不必到处宣扬。认真严肃充满实际意义的感情，大约产生于十年以前。

当年的日记上，没有所谓开始一段感情的蛛丝马迹。那上面有一些来自于老师和父母的说教性观点，有一些时尚叛逆来自于郑渊洁或是鲁迅的尖刻语气，有一些别处抄来的短小逸趣前言后记，还有一些只开了头而没有下文的小说底稿。作为一个始终以为自己不俗而实际上总是不能免俗的初中生，我在那个作文水平高于创作水平的年代里，非常果敢的做出了一个想要把友情转化为爱情的伟大尝试。我现在早已捕捉不到当年那些细微而古怪的想法，靠回忆去揣测那时的心情无疑是不准确的。只是喜欢一个人的感觉很实在。这种曾经带有许多掩藏而很快就欲盖弥彰的蠢蠢欲动被事实证明出现在一个并不恰当的时间，终于以一场其实并不太容易感觉得到的“冷战”宣告结束。在我并没有当面表白的时候，她已经写好了一张拒绝的纸条，我于是无语，在毛毛细雨当中完成了学校规定的“小环城”，第二天继续谈笑风生。幼稚想象里的爱情没有出现，但是友情还在，而且越发深厚。其实，像我这样一贯倔强坚持自己追求的性格，是不容许外界因素横加打断我的前进路线的，所以那一段的想入非非仍然持续到了大约世纪之交的时候，也就是高一的第一学期中下旬。那时候，另一段之前打破脑袋也预料不到的单相思正在悄悄萌芽。

至今我仍然相当迷惑，不清楚自己如何从讨厌一个人发展到似乎突然之间满脑子都是她。高一的日记，在99年末的时候，有一段时间的空白。新年的第一篇，一切全都变了。我知道，这些都只是现象，心理的改变是潜移默化的。那之后，心理上的这种潜移默化的结果就是她逐渐变成我生命中的一个理想，高高在上，也让我自以为很高尚。高中时关于她的点点滴滴，我到今天仍然没有忘，就在下笔的这个时候，脑海里又泛出很多图象和声音来。那时的我跟初中时已大不相同，很多现实的自信已经变成虚幻的自信，向往的似乎是永远都接触不到的人和事物。在那个创作水平渐渐超过作文水平的年代里，我把许多现实的观察和不现实的想象都写进了日记。我想要把一个连友情都尚不存在的关系发展为爱情，实际上我完全不知道该怎样去接近对方，还以为可以成功。无论我如何幻想，我们始终不在一个圈子里面。而后来我才知道，其实所谓“圈子”是不存在的，是我离她太远，所以误以为阻隔我们的是两个圈子。上大学之后，我写了一封信给她，之后我们成为朋友。然而我不甘心只做朋友，我的每一步试探都小心翼翼，结果当我以为时机成熟的时候，她竟然变成了我曾经好友的女朋友。也许是我把自己弄得离开别人越来越远，才使得我一想起那些最怀念的时光心里就充满孤独。前无所有的，我在一个人的身上尝到了心痛的味道，在“理想”沉重破灭的那个晚上，没有人知道我根本无法造一个梦来安慰自己。很好，这一次，我至少又保住了友情。虽然内心非常澎湃，但我依然谈笑风生。

心痛过后的新学期里，我开始了脱产学德语的时光，隔壁去哥廷根的班上有三个人没通过考试，插到我们班，其中有一位看着很顺眼的女生。我于是情不自禁，决定去寻找一段自己可以把握住的感情。在隐藏了一个学期之后，我就请她出席我的生日聚会，请她吃饭，请她看电影。一切似乎很顺利，但是我越来越觉得不对劲，觉得犹豫，觉得这个可爱的、仿佛还没长大的女孩不像是我生命中注定的那个人。好在她似乎也是这么看的。于是一切很快无疾而终。再之后，就是听说她和之前已经到德国的那个我所熟识的男生在一起了。历史在形式上的某些相似，让朋友们觉得我也是一个在感情上比较失败的人，不过我的想法跟周围人的看法终究有着区别。

来到国外以后，眼界开拓了，心却关上了。关上的心里面，还留着一个影子，似乎她从来都没有离去。如果偶然又见到那影子的主人，我的心里一定还会澎湃不已。也许这就是理想主义者的困境：在现实面前不断碰壁，但生活中出现的任何一点美好的东西或者幻影又会把你拉回到原来的想象当中。所以，我跟我的很多朋友都是截然不同的两种人，他们很现实，而我却只在眼前的现实中保留一点现实的成分，至于看待未来，我不知道未来会怎样，我就往好了想，往我所希望的方向想。在感情方面，我虽然不再那样执着，但也从未走进周围光棍们的积极领域。我不积极，成为光棍；他们积极，同样是光棍。问题不在积极不积极，而是在于那个心中所向往的对方究竟是谁，究竟在哪儿，我甚至不知道她有没有出现过。于是，别人积极寻觅，我却守株待兔。就像是在等待戈多，戈多是一个谜，我所知道的只有等待。

每次晚上下班以后，凉风习习，天上繁星点点。路上没有什么人，我一个人开着车灯蹬着脚踏悠闲而孤独地前行。尾灯较暗，所以如果后方来人，我看不清他的脸；前灯很亮，虽然在夜幕中不能把前方的路照得很清楚，但是如果前方不远处有任何一个迎面而来的过客，我一定不会看错。

中华人民共和国仿佛规定过，二十二岁是所有男性公民的法定婚龄。我无耻地想，我终于彻底不是小孩儿了。

十二岁的时候，就听说那时的自己已经不是小孩子了，应该懂得如何管束自己；今天，二十二岁零一个礼拜，我所考虑到的问题是：如果让我撑起一个小家，同时再布置一个大家，我能不能做得跟父母一样好？十年过去了，应该从建立“对自己负责”的态度完全过渡到“对别人负责”的阶段了。可是令人疑惑的是，我有时候会觉得自己对自己尚不够负责，比如懒惰。

很意外地在老妈的Live空间里看到了我十年以前在查济的照片，突然意识到，原来我那时候还是挺上相的。为什么以前不觉得呢？看来，我对自己的不满意是一个历史遗留问题，有着长期的心理背景。

也许是我经常脱离实际看待自身问题，所以对自己的潜在要求过高，幻想自己可以做这个做那个。然而，对待无关紧要的小事情“精益求精”的态度把我实现幻想的时间给挤占了。这就是为什么我经常听到这样的评价：磨蹭，效率低下。在凭借实力而非智力说话的竞争中，我的失败不可计数，就是因为我从来不走寻常路，拿自己很少准备的东西去跟那些准备充分的人去拼。这种勇猛和果敢结局通常惨烈。很长一段时间，我对那些寥寥可数的成功也无法提起太大的兴趣，因为这些小成功太不能令我满意了——我仍然把自己看作失意的天才、负伤的超人、沉睡的狮子~~~

以前给大力丸写的信里，我把自己比作中国，把那个我所喜欢的女生比作美国，他回信说这个比喻很贴切。我后来反复回想，越来越觉得这本体和喻体的暗合简直是鬼斧神工。眼高手低、自欺欺人、主动绑住手脚去跟别人争长短而表面上又作出一副与世无争走自己路的自大样子，就是我和今天的中国所共有的毛病。什么文明智慧，什么惊人潜力，都是对自己不谦虚的表现，即便在外面有多么谦逊隐忍，都没有作用。

前途迷濛不清，不过我也说过，未知的就是有希望的。所以，我愿意把将来看作是非常光明的。

 

十月十五日，我二十二岁的生日。晚宴上十四个人报销了20瓶啤酒和7瓶红酒以及果酒，其中1人醉倒，不断发表关于老婆和兄弟的演讲，给我很多启发；余人完全清醒者和晕晕乎乎者各为六七，我属于晕晕乎乎的那一类。别人说我酒桌上的表现越来越好，我晕晕乎乎地想，酒量不必开发；倒是自己一路迷迷糊糊成长，跌跌撞撞前进，从今往后，也不用再韬光养晦了。

二十二岁，可以那个啥了！

把电脑寄出去修，到今天再次收到，已经过了两个月。这两个月来，仿佛每天都有新的变化，新的关于朋友和同学的消息。

不太回想得起来这两个月是怎么过的了，似乎除了九月的复习和几场篮球以外，其他的都很模糊。最近的三篇更新，什么也没有提到。相比之下，似乎多年以前的一些时光更加历历在目。

可能是终于在生活中感到了压力，可能是一个人迈向成熟的必然过程，可能是眼光高了脱离了群众，也可能纯粹是闷在家里给憋的，我越来越觉得，对于一张白纸和对着一些面孔一样，已经没有太多东西要表达了。不说有很多原因：不想说、不敢说、不该说、不必说、不知道怎么说……

在身边的人当中，目前并没有找到志同道合的人物，加上一些距离一些分歧，暑假过得确实有几分寂寞。不过也可能，这种寂寞从很久以前就已经悄悄萌芽了。

关于这一次十分重视的考试，几门考下来的结果并不让人十分满意。看起来，已经开始的这个学期以及下个学期会是很紧张的一个学年。如果这一年的课程顺利地通过，那么后面便可以安安静静地对付完几门专业课几门选修课，然后安安静静的准备毕业论文。不过，我们前面并没有这样的先行者。好在有培培在我们的前面冲锋，让我能够比较准确地找到差距，不至于太茫然。不管怎么说，心里的压力不知不觉间变得很大。后面还有一堆的实验等着，真的是不觉得简单。

高中的同学，大部分读了研究生；特立独行找了工作的，也是前途光明。偶像黄进和极品女人官娟去了麻省理工，走上一条搞研究的道路。大学的同学当中，意气风发者似乎也大有人在。在别人的眼中，我们也许也正意气风发，反过来也可能被看作一无所长。不过，最了解自己的人，还得是自己；最能把握住自己的人，也该是自己。把握住了自己，其他的一切都是浮云了。

这是我头一回做所谓点名游戏。因为熊猫的点名，让我有机会借此发表一点自己关于读书的体会。

从头到尾看下来，其实有一点遗憾。这九个问题出得并不十分精彩，有些问题的意思会让人感觉模棱两可，不知道怎样回答才好。我在下面也只好勉强为之。

不过，这倒并非重点。虽然出题目的人不见得如何用心，但传这些题目给我的熊猫兄的确是用了心的。既然他把这个游戏的内涵和精髓挖了出来，那我就有必要从我自己的角度把这个游戏继续下去，不知道能收到什么效果。

********************答题の界********************

严格意义上讲的确没有。大部分的书我都是分章分节跳着看的，真正从头到尾读一遍的书也算不上多。若是问我不只翻了一次的书，那除去报刊杂志之外，还可以数出几千本来。很多人都知道我看书很慢，看则必求甚解，所以一本书完整的读一遍下来，已经很花时间了。好书层出不穷，感兴趣的东西可以说一生都无法阅尽，哪还有时间去读第二遍啊！

这个问题就比较怪。“身在沙漠时想读的书”，我理解为非常想读而又晦涩难懂的书。《查拉斯图拉如是说》的确是一本这样的书。歪解尼采的人看来远比理解尼采的人多，但我又怎么敢讲自己就能参透他书中的奥义呢？所以，如果身在沙漠之中，撇开《如何寻找水源》、《预防中暑手册》、《最新版撒哈拉地图》等等实用类的不谈，我还是很愿意花点耐心来研究一下这本名著的。当然，原版的看起来肯定收获更大些。

疑惑又来了。让我发笑的书，是指作者很幽默，能让我开怀大笑呢，还是指写得很烂，不得不嘲笑一番呢？我觉得应该折中一下。幽默如钱钟书、马克·吐温等等，其幽默的背后，还有许多超越常人的思考。他们的书，不能仅仅说是能让我发笑就完了的。而至于木子美的《遗情书》，光书名就让我觉得非常好笑（因为一度看成《遗精书》）。这样的作品，摆到“让我发笑的书”的位置上，也不免显得档次太低了一点。而韩寒的《三重门》很能弥补我选择的缺憾。因为这本小说恰好既能用精彩的文字游戏爽到我，又不会显得象名著大作那样透着特殊的深沉。总之，它很贴近我们的生活，而且笑料不断，更可贵在于它还远达不到意味深长的境界。

这个回答和熊猫雷同。我其实是一个比较容易动感情的人，许多电影都能令我热泪盈眶。但由于我看小说比较少的缘故，真正为文字而落泪的机会并不多。蔡智恒的书我似乎也看过大半，《檞寄生》是我最喜欢的一本。现在想起来，其伤心结局的难得之处就在于，主角的痛苦是基于自己对别人的亏欠感。“梨子很好，但我却偏偏更喜欢苹果。”这种对于“梨子”的矛盾心情很深地感染了我。喜欢痞子蔡自然平实的风格，包括自然平实的幽默和自然平实的伤感。在《檞寄生》里，这种自然平实表现得尤为突出。

这一问倒是相当精彩。它强调体会，把我们从书的世界之外问到了书的世界之内，问出了我们心里对于文字的欲望。《留德十年》是黄思冰寒假时送我的。我把它带到德国来之后，用心地读了一遍，深有感触。学术大师季羡林在回忆往事的时候，把他留学期间的苦恼、彷徨、感动以及小小的快乐都坦诚地说给读者听，没有丝毫炫耀。就连说起那几位世界顶尖的学者教授时，也并没有让人感到他们的高高在上和不食人间烟火。不平凡的那段时光，在他的笔下，十分平凡。轰轰烈烈的二战，在他的眼里，既没有惊天动地的开端，也没有惊天动地的结尾。我深深地佩服他的淡然。最后看到了附录里别人对季羡林的描述，我才惊讶的发现，原来他的成就之大，远超乎我的想象。我想，他的雄心大志，我是有的；他的敏锐智慧，我也是有的；他的淡然超脱，我可能同样是有的……那么除掉人生的机缘巧合不可预知之后，唯一他有而我没有的，是刻苦努力，分秒必争。我希望自己到了耄耋之年的时候，能在著作等身之余，也挤出这样的一本《留德十年》。当然，十年太长，只争朝夕。

这个问题提得也很有意思，大约等于一本看到都觉得厌烦的书。不过，我倒有不同观点。我一不准备讨伐我所不喜欢的书，二不准备把人教社的课本钉上耻辱柱。不喜欢的书，可以扔掉不看，而且我也确实没去看过，所以也说不出其令我厌恶的地方。至于人教社的课本，的确是垃圾了一点，但跟整个中国的教育制度相比，这些课本就算还能带给我们不少有用的知识了。我为什么把《四库全书》作为答案呢？严格说起来，这也不能说是一本书了，而应该说是一套百科大全。可是，这究竟是一本还是一套，对于我们来说，已经不重要了。《四库全书》写就之后，这部中国历史上难得的百科全书，并未如预想的那样，带动这个文明古国的技术革命，让国家强盛起来。英法联军的一把大火，将这部杰作永远化为灰烬，保存比较完整的，几乎只有一个目录。一个空中楼阁式的梦想巨著，诞生的意义就在于被怀念，那它还诞生干什么？我宁愿它从未被完成，我们的痛苦和失望也就会减轻一点。

这一题没什么意义。过去、现在和将来，只不过是时间概念，跟书本身关系不大。很多德语单词，目前还认不得，或者说不很熟悉，所以读词典应该是很自然而然的事情了。至于准备要读的书，很多，苦恼于如何分配时间。毕竟还在学习中，课程都不见得能搞定，“闲书”只能原则上靠边一点了。

这题涉及范围太广。我喜欢看的书，应该说都相当有意味。本来准备填《金瓶梅》的，毕竟是本仁者见仁、智者见智、淫者见淫的奇书，但可惜只闻其名未读其文，所以作罢。《安徒生童话》，其绝妙之处在于深沉。连很多成年人都不见得能参悟的道理，却全包含在这一篇篇短短的童话里，读来特别有意味。安徒生的作品曾带给我的感动实在难以一言以蔽之。我的空间背景，即名为“汉斯·克里斯蒂安·安徒生”，图案和色调都符合其作品的氛围——沉静、深邃、富于思考。郑渊洁的童话也相当不错，对我的影响也是相当的大，不过很多时候过于恶搞，表达观点也过于直接（并且观点不一定正确），甚至后期作品对于两性问题表现出过于浓重的兴趣，很可能会误导那些判断能力比我当年差很多的小孩子。所以在本轮落选。

大概是家里唯一一本被我用圆珠笔画满了下划线的家庭藏书了，毫无疑问会在将来具有文物价值。小学毕业只有10岁的我，暑假除了跟文联的画家们一起爬了一个礼拜黄山之外，成天在家里抱着本小说研究西方哲学史。这种前卫另类的行为非常自然的成为了老妈向同事朋友炫耀的资本。实际上，《苏菲的世界》的确是我非常爱读的一本书，虽然它很厚，虽然里面介绍的很多哲学观点我也并没能完全理解，但它引人入胜的故事结构以及针锋相对的各种理论所带给我的震撼和冲击相当大。我从那时开始知道，是哲学思维，而不仅仅是哪一种哲学观点，同时推动着科学、艺术、文学等齐步向前发展。我想，在我对世界建立自己一套理性认识之初，这本书无疑是用一种比较浅显的方式极大程度地拓展了我思考的角度，让我能够从完全相反的方向去想一件事情、一个问题。虽然这种思维方式很大程度上决定了我在整个青春期无视经验在人生中的地位和作用而走了不少弯路，但对于事物时常“剑走偏锋”的猜想令我获得很多的心灵愉悦。也许，把《苏菲的世界》看作是改变我一生的书，一点也不夸张。

10.点名

搜索枯肠，目前在这里能点的名字可能也只有三个了：俺娘、戎毅、黄思冰。以上三位，看到自己的名字后请速来此处报到，逾期不候。

********************发散の界********************

以上这么多，并不能完整地概括我对书的全部认识。这里三两句也讲不清楚，以后有时间再慢慢讨论吧。

以前搜索“亦冰”，能搜到几千条相关信息。此名所对应的人物绝大多数是女性，看看我自定义列表“自恋者的黑名单”就可以了解一二。值得安慰的是，有一个网络歌手，艺名叫“亦冰”，是男的；王蒙写过《恋爱的季节》，主人公之一舒亦冰，是男的；毕淑敏的小说《术者》，主角——外科大夫薄亦冰，也是男的。这样看来，我也就并非十分孤独了。虽没有更多的时间去研究这些形形色色的“亦冰”们到底是什么形什么色，但总算看到之后能认得，多少算得缘分。

今天搜索“汪亦冰”，未曾想以往“查无此人”的姓名现在也成了一个艺术形象了。此外新民周刊的网站上也出现了疑似我写的短短一篇《越剧史是改革史》的废话文章。除此之外，就是熊猫超人の竹林上某个链接片段上有我的名字——这回终于是真我了。

我想让我的名字很明确的指向唯一的一个我，现在尚未能够实现，以后也不见得能很顺利的实现。不过，这倒是一个努力的方向，相比其他的不明确的定位来说，这倒是一个比较清楚的定位，绝对不能让那个语言变态人穷志短的汪亦冰成为搜索引擎的主题。一个真实的高尚的汪亦冰正在电脑前拒绝这种艺术~

 

搜索了几个朋友的名字，的确很有意思。不过看上去目前被艺术加工比较明显的也就是我一个而已了，实在是意料之外啊。

现在是晚上十点半。明天将参加一年五度的DaF考试。前人无数次在这里倒下，他们最终都站起来了；也有一些同志不明不白的顺利昂首走过，他们都快乐了。去年的稍晚一些，我曾在这里倒下两次，事隔懒散的大半年，不知道如今，这里对我来说是否仍然还是百慕大。不成体系的简单复习之后，我在这样的时候仍然坚持上网，发表日志文章，仿佛当年陈毅的《梅岭三章》，终究是感动了自己。不过，我不喊口号，不讨论与明天的考试有关的一切问题，只从熊猫的竹林里转来一个问卷，做一个小小的自测，不知道今后的某一天，再做这个测试时，答案会否略有不同。

 

小熊的普鲁斯特问卷答案

 

1.你认为最理想的快乐是怎样的？

没空感觉快乐

2.你最希望拥有哪种才华？

上帝那种

3.你最害怕的是什么？

一事无成

4.你目前的心境怎样？

有短期目标，无长远打算，比较茫然。

5.还在世的人中你最钦佩的是谁？

浮华散去，偶像飘走，真正佩服的都挂了。

6.你认为你最伟大的成就是什么？

不曾放弃理想，此外毫无成就。

7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

拖时间

8.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

不曾得到的，不会重现；不曾失去的，无须重现。

9.你最痛恨别人的什么特点？

不听、不看、不想，只顾讲，以及永远的自以为是

10.你最珍惜的财产是什么？

精神财富

11.你最奢侈的是什么？

买书

12.你认为程度最浅的痛苦是什么？

皮肉伤

13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

爱国。因为“国家”的概念看似实在，其实没几个人看得明白。

14.你最喜欢的职业是什么？

创造性的、传播性的、思想性的、科学性的、发现性的

15.你对自己的外表哪一点不满意？

没有，丑也是丑自己的。

16.你本身最显著的特点是什么？

此消彼长，各不突出。所以可以总结为平庸。

17.还在世的人中你最轻视的是谁？

目空一切的酒囊饭袋，这种人你没法跟他互动。

18.你最喜欢男性身上的什么品质？

虚心、勇敢、果断

19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

没有坚持不懈一如既往长期使用的

20.你最喜欢女性身上的什么品质？

独立、收敛、温暖

21.你最伤痛的事是什么？

可望不可即，跳起来却摔断腿。

22.你最看重朋友的什么特点？

真诚实在，相互关心，忠诚不弃

23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

一生还长，不敢乱讲。

24.你希望以什么样的方式死去？

千万不能轰轰烈烈

25.何时是你生命中最快乐的时刻？

成功，以及得到理解

26.你的座右铭是什么？

天行健，君子以自强不息。

 

今天任务完成，上床睡觉。